Nincs kanál

A Mátrix-rajongók bizonyára élénken emlékeznek az alábbi mondatra: „Ne próbáld meghajlítani a kanalat, mert az lehetetlen, inkább képzeld azt, hogy nincs kanál.”

Nos, valami ilyesmire kell gondolnunk, amikor pártunk és kormányunk azt harsogja, hogy nincs infláció, pedig a derék vásárló valahogy nem ezt érzékeli.

Megyek például a piacra és mit tapasztalok: hála a tavalyi bő termésnek, almadömping az országban. Még a csapból is golden, idared és jonatán folyik, csak… csak az árak nem mennek le az istennek sem 200-250 alá. A zöldség ára háromszorosa a banánénak, ami röhej, a hajdan népeledelnek számító sütőtök aranyárban. A bioboltos magárus januártól 10-15%-kal emelte árait, csakúgy, ahogy a büfés a kávé árát, kérdésemre a válasz pedig az, hogy „csak kicsit emeltünk”. Hm! (Azt már nem is említem, hogy az egyik őstermelő mágus szemrebbenés nélkül próbál becsapni, 600 forintos tételnél egy ezrest számolva.) De van a piacon kenyér is 800-ért, igaz, az legalább kitart négy-öt napig és nem penészedik meg másnapra, mint a bolti.

Ám nem csak piac létezik, hanem áruházlánc is, ahol például a kilós darálthús, csak 90 deka, míg a félkilós 400 gramm, tehát, ha két félkilóssal oldod meg a kilóst, mert már nincs nagyobb kiszerelés, úgy már csak 80 dekát kapsz. Ügyes!
Kétdecis tejföl (minden ételrecept alapja) mint olyan nem létezik, van helyette 1,75 deciliteres, a félliteres 3,75 dl, míg a jobb időket látott literes 850 miliről immáron 750, jobb esetben 800 milisre fogyott.. De nem mehetünk el szó nélkül a különböző kefírek, joghurtok mellett sem, amelyek jószerivel már csak csomagolóanyagból állnak, és egy egészséges kávéskanál sem fér beléjük… csak a mokkás. A sajtok szinte megfizethetetlenek, kivéve az úgynevezett pizzafeltéteket, amelyek viszont - akár a Mehemed -  sosem láttak tehenet. Aztán itt vannak a horribilis vaj helyett a még horribilisebb különféle „szívbarát” kencék, amik az istennek sem tapadnak a késre, kanállal kell a kenyérre kenni. De sebaj, gondoltam, ha már kanál, ezt teszek a főzővízbe zsír helyett, elvégre a tészta mellett az egészség is fő. Nem kis meglepetésemre a „szívbarát” 100 fokon sem olvadt el, hanem ott úszkált egyben a lobogó víz tetején, szantálgumistól, állományjavítóstól. A spórolás jegyében öntöttem ki az egészet, kezdtem elölről a műveletet, váltván vissza a koleszterines zsírra. Az legalább olvad, igaz, a tavalyinál 25%-al drágábban.
Az alapvető élelmiszerek, mint tojás, tej, liszt, cukor ippeg most emelkednek a csillagokba, nem beszélve a kifliről, de főleg annak csücskéről.

A gáz fűtőértéke olyan gyenge, hogy a melegítő egyszerűen képtelen forró vizet produkálni a fürdővíznek, vagy a gáztűzhely ésszerű határidőn belül megfőzni egy pörköltet. Nesze neked rezsicsökkentés!
De ne legyünk kicsinyesek, nem csak zabál a magyar, hanem élvezkedik is. Olvasom a Pécsi serfőzde hivalkodó termékének oldalán, hogyaszongya: „Narancsos-fahéjas barnasör-különlegesség”. No hiszen, csak meglepem magam vele az ebéd utánra. Bár ne tettem volna, ugyanis a gondom az, hogy az apróbetű szerint (amihez nagyító kell és amiben lakozik az ördög) egy gramm nem sok, annyi narancs és fahéj sincs benne… csak alma (hahó dömping!) és aroma. Brrr! Soha többé! Inkább ásványvíz kétszázért, mint ez a szörnyűség „akciós” 199-ért.

Szóval ne mérgelődjünk, inkább írjuk meg, hiszen minden nagyon gromek… akár a pitypang. Különben is szabad szombaton és vasárnapon ne kuncsorogjunk, ne vásárolgassunk, hanem a templom után … inkább kiránduljunk. Már ha meg tudjuk fizetni a „nem inflálódó” tömegközlekedési és/vagy útdíjakat. És tudatosodjon bennünk, hogy széllel szemben nem lehet kanalat hajlítani. Mert pártunk és kormányunk szerint egyszerűen nincs is kanál. Mindössze rejtett áremelés, mennyiségi és minőségi csökkentéssel.

P.S: Ezen cikk kinyomtatásához patront kellett vennem a nyomtatóba. A tavalyi számlán 4550.- Ft állt, az idein 5890.- Ft.